sexta-feira, 20 de abril de 2012

Eu e o meu peso I - take II (update)

Vamos lá continuar? Avancem lá para o fundo para o episódio seguinte :)

TAKE I

Em criança e na adolescencia sempre fui uma menina saudável e normal.
Estatura média e muito torneadinha. As minhas tias diziam que eu ia ser uma "moça jeitosa".
Na juventude, ouvia as minhas amigas dizerem-me contantemente: "quem me dera ser como tu, tens uma cintura fina, não tens barriga, as tuas pernas são bem feitas, és torneada...blá blá blá ... e eu sou magra ou gorda ou mal jeitosa..."
Eu não compreendia porque me diziam aquilo e não me achava nada de mais.
Com 15 ou 16 anos usava mini saias e camisas com um nó na cintura (umbigo á mostra) e os rapazes costumavam fazer comentários agradáveis.
Quando comecei a trabalhar engordei uns 2 ou 3 kgs e nessa altura entrei em pánico. Finalmente dei valor ao corpo que tinha até ali. Toda a gente dizia que eu estava bem assim e eu comecei a passar fome e ir trabalhar a pé para perder os 3 kgs. E perdi-os.
Os meus colegas de trabalho ás vezes babavam um pouco. Não porque eu era uma brasa (nunca fui) mas porque tinha tudo no sitio.
Comecei a perceber o que me favorecia e nessa fase usava muito as Levis 501. Assentavam que nem uma luva... quando me lembro... nada ficava de fora. Barriguinha lisa, cintura fina e anca torneada... ai eu era feliz e não sabia...!!!

Quando comecei a namorar o meu marido dizia gostar bastante do meu corpo.
Eu nunca tive um complexo de vestir bikini, de usar qualquer tipo de roupa, de ver se favorecia ou não. Se gostava do modelo ou da cor, comprava e já estava.
Tudo era bem mais simples.
Bastava ter a depilação feita, cabelo arranjado...vestia uma roupa e colocava o meu perfume...e sentia-me bem comigo mesma.
Quando casei escolhi um vestido bem simples e justo. Quando olho para aquelas fotos, vejo uma barriga lisa, uns braços magros, um rosto definido e uma cintura agradável. Chego a ter inveja de mim mesma.
Um ano depois de casar tinha 65 kgs. e achava-me super gorda (quando olho para as fotos agora, não vejo nada disso).
Fui a uma nutricionista. Na recepção era só mulheres muito gordas que me olhavam com alguma admiração. A nutricionista disse que eu tinha o peso normal mas podia bem perder uns 5 kgs. E deu-me um plano. Só precisava fazer 15 minutos de exercicio por dia.
Fui para casa a pensar: eu nunca vou comer tanto legume, tanta alface, beber tanta água e tomar café com adoçante...bah... que se lixe, não estou tão mal assim.
Mas o meu carro foi na direcção do supermercado. Abasteci-me com tudo que precisava: legumes, saladas, carnes brancas, frutas, gelatinas, chás, água, iogurtes light, etc.. etc...
Durante 1 mês cumpri regiliosamente o que a médica me mandou.
Chegava a fazer batatas fritas, arroz, bife e ovo para o meu marido e para mim apenas bife grelhado, salada e 2 colheres de arroz. Ele perguntava se queria uma batata, que comesse apenas uma, e eu nem pensar tás doido? Incrivel, porque agora não sou assim?
Em vez de 15m fazia 30m ou 1h de bicicleta. Suava por todos os cantos, andava obcecada.
Passado um mês, na consulta seguinte, tinha perdido os 5 kgs...a nutricionista deu-me os parabéns e como registei tudinho ela ficou super admirada, nunca mas nunca tinha cometido um deslize... eu era um exemplo...

Bom...depois conto o resto...  a história está a ficar longa, não quero que ninguem adormeça :)


TAKE II

Bom, depois de ter perdido os tais 5 kgs, comecei a fazer ginásio 3x por semana. E durante algum tempo eu consegui manter o peso ideal.
Entretanto engravidei e comecei logo a "inchar". Mal soube que estava grávida a roupa começou logo a ficar apertada. Continuei no ginásio até aos 3 meses - até que ouvi um sermão tremendo do médico. A minha gravidez foi terrivel e foi aí que conheci a COMPULSÃO ALIMENTAR.
Desconfiei que estava grávida pois andava sempre enjoada e a vomitar, coisa que era rarissimo em mim. Nunca parei de vomitar até ao momento que a minha filha nasceu. Tomava 3 a 4 nausefes por dia e mesmo assim vomitava a toda a hora. Ás vezes estava no restaurante a saborear uma refeição agradável e tinha que saír da mesa a correr para ir vomitar. No escritório tinha que deixar alguém pendurado no telefone porque tinha que ir vomitar... Além disso era a soneira, a azia, o cansaço... eu não era aquela pessoa. Eu nunca estava doente, eu era dinamica, eu estava sempre bem disposta e de repente tornei-me numa enjoadinha de primeira. Tinha saudades minhas! Como passava o tempo a vomitar, com azia, enjoada e tudo mais...era suposto eu não querer ver comida á minha frente. Mas não, eu queria comer mais e mais e mais e mais. Era uma especie de bulimia involuntária - se é que se pode chamar assim. Na hora do almoço em vez de cozinhar, ia buscar comida ao take away porque não ia aguentar a espera. No elevador começava a abrir as embalagens e até arroz comia com a mão. Bem, não estão a ver o filme. Depois vomitava e corria a comer mais e mais. Acordava de noite para comer uma vianetta inteira, depois vomitava tudo aquilo e ia comer tudo o que houvesse no frigorifico. Eu fazia misturas que não lembram o diabo!
Enfim, de tanto vomitar eu deveria ter engordado pouco, mas pasmem: engordei 18 kgs nessa gravidez. Parecia uma baleia. A cara gorda, as pernas inchadas, os braços balofos...só a barriga (enormeeeeeee) é que eu achava bonita.
A minha filha nasceu com 3,800 kgs e eu em 15 dias perdi mais 6 kgs. Fiquei com 8 kgs a mais e fui trabalhar passado um mês. Pensei que com o stress do trabalho, casa, bebé, etc... eu iria emagrecer num ápice. Mas não! Comia como uma loba porque a minha filha mamava de 2h em 2h, mesmo de noite, e demorava no minimo 1/2 hora de cada vez. Era dose. Aos 4 meses foi para uma ama e deixei de amamentar. Pensei: é desta que vou emagrecer. Mas não. Deixei de amamentar e engordei logo. Cheguei aos 75 kgs. Deixei de me vestir bem, deixei de comprar roupa, deixei de cuidar de mim. Escondia a barriga e os pneus com roupa larga e de velha. Comecei a fugir das fotografias e poucas tenho a partir daí.
Era um efeito bola de neve. Se estava gorda, comia muito para esquecer o desgosto. Tipo um alcoólico que bebe para esquecer, estão a ver?
Entretanto fui novamente a nutricionista mas nunca mais voltei a ser empenhada. Eu achava que nunca iria conseguir ser como era, achava que era um caso perdido. Foi esse o meu mal. Comecei entretanto ginásio. Descobri que estava grávida novamente e tive que deixar. A gravidez foi igual á anterior: enjoos, vomitos até ao dia do parto, azia, cansaço, irritação e COMPULSÃO. Mas engordei somente 12 kgs.
A bebé nasceu com 3400 kgs e passadas semanas eu já pesava novamente 75 kgs. Fiquei animada e comecei a controlar a alimentação. Entretanto surgiu uma doença na familia e eu perdi 9 kgs em 2 semanas, com o desgosto. Quando a pessoa ficou livre de perigo eu comecei a festejar com comida. Ao invés de aproveitar o peso perdido, comecei a comer de tudo, como forma de comemoração. Voltei aos 75 e depois 78 kgs. Meu marido começou a reclamar. Que me queria de volta e que sabia que eu não estava feliz assim. Frustrada comecei a comer ás escondidas dele. Podia ter-me dado para lutar, emagrecer, suar...mas era mais fácil e reconfortante comer. Comer era o meu refúgio, mas depois fazia caminhadas para lhe provar que eu estava a lutar e que não tinha desistido de mim.
Claro... comecei a engordar mais. Deixei de me pesar. O meu marido deixou de me "chatear". Disse que me conheceu como uma lutadora e não me estava a reconhecer.
Um dia tiraram-me uma foto no trabalho e depois enviaram-me por email.
O que eu chorei ao ver aquela mulher. Estava de saia e aquelas pernas pareciam 2 troncos e a minha cara estava horrivel. Tinha duplo queixo. Ah..e não sorria!
Fui para a casa de banho chorar. Acho que dormi mal durante dias a pensar naquela imagem. Como estava desiludida comigo. Secretamente eu acreditava que NUNCA iria conseguir perder peso. Esse continuava a ser o meu grande mal.
Mas entretanto tive um casamento. Nos casamentos gostamos de ir produzidas, com roupas bonitas e eu não via nada que gostava/servisse/fosse decente para uma jovem mãe. O casamento era no Sábado e na 6ª feira á tarde ainda não tinha comprado roupa. Pedi ao chefe para me deixar saír e fui ao centro. Comprei umas calças pretas de cetim e uma tunica. As calças não apertavam e eu recusei-me a comprar o número acima. Não fazia mal, apertava o botão e a túnica tapava o resto. Pelo caminho liguei á minha cunhada e disse-lhe que tinha ido comprar roupa, que as calças não apertavam, que estava gorda...e ela dizia-me: tu só agora percebeste? eu já te tinha dito, nós todos já te tinhamos chamado á atenção, tu estavas em negação...e eu chorava e jurava que no próximo casamento eu iria estar em forma. Nessa noite a minha cunhada foi a minha casa com um montão de roupa de cerimónia da mãe dela - que vestia bem e gastava o mesmo número que eu - e ajudou-me a escolher algo. No dia seguinte o meu marido disse-me que me ficava bem mas que eu parecia uma velha. E eu passei o dia todo sentada na mesa, infeliz e envergonhada. Inventei desculpas para não dançar e escondi-me meia hora, no fraldário, para não ter que tirar fotos.
Na semana seguinte fui a uma nutricionista.
Ela perguntou-se se sabia quanto eu pesava. Eu disse que devia pesar uns 78 kgs. Ela mandou-me subir na balança e ela marcou. 86 kgs!!! Nem no final da gravidez da minha filha mais velha eu pesava aquilo. Passou-me a dieta e eu vim para casa a chorar. Cheguei a casa e comi uma pizza inteira e meia embalagem de gelado e fui dormir.
Desanimada não levei a sério o plano da médica e perdi apenas 1 ou 2 kgs num mês.
Eu queria um milagre. Queria perder 20 kgs numa mês. E pesquisei na net, dietas malucas.
Fiz a da sopa. Rigorosamente. Engordei 2 kgs e fiquei com uma prisão de ventre descomunal.
Voltei a pesquisar na net, mas desta vez sobre pessoas que perderam peso.
E encontrei a SAKURA - alguém lembra dela?. Eu vi a foto do antes e do depois e fiquei animada. Uau ela era bem gordinha e agora era uma brasa.
Nesse dia criei o meu outro blog e ela foi a primeira pessoa a comentar e dar-me força.
Entretanto conheci outras meninas e em poucos meses tinha chegado aos 76kgs.
Depois encerrei esse blog (por motivos que agora não convem lembrar) e afastei-me um pouco. Deixei de me controlar.
Quando dei conta estava com 89 kgs!!!
O que eu me odiei.
E pensei que a única forma de perder peso era mesmo criar um novo blog.
Falar sobre comida, sobre os meus medos, os meus fracassos, as minhas vitórias, partilhar experiências, aprender com vocês e ouvir os vossos conselhos.
Entretanto tive um desgosto enorme - na altura em que tinha lançado um desafio - e embora me passasse pela cabeça desistir, mantive-me firme e cheguei aos 80 kgs!
Desde Janeiro que estagnei mas agora estou de novo na luta, de pedra e cal.
E hoje comprometi-me a participar no desafio da Lovely alter me.
Eu quero pesar 65 kgs outra vez. E eu vou conseguir.
Com a vossa ajuda.
Adoro-vos a todas, muito obrigada, nem imaginam o bem que me fazem.

Vá, acordem, já acabou...

Bjs


23 comentários:

  1. Vou ficar atenta à segunda parte da história e fico a torcer que no final tenhas os 65kg que tanto sonhas.

    Beijinho

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  2. Bem... logo agora paraste quando eu já estava toda entusiasmada com a tua história!!!! Olha sabes que mais... a tua história é sem tirar nem pôr a minha história!!!! Um grande beijo!

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  3. Então, estava tão entusiasmada :P
    Quero saber maissss! :D

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  4. Olá :)

    Eu não estava nem perto de adormecer, muito pelo contrário, estava a achar super interessante :)

    Beijinhos e bom fim-de-semana :)

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  5. Estava mesmo a gostar de ler.. Quero saber o resto =)
    Beijinhos

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  6. Estou como o resto das meninas .. queria saber o fim da história !! :)

    Beijinho

    PS: Desafio lá no recanto para ti :)

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  7. A minha história a partir de determinado ponto é parecida com a tua. Eu também olhava para o espelho e não me via a lontra que estava. Ainda hoje olho para fotos minhas com 98Kg e não me reconheço, não me lembro de alguma vez ter sido assim. E sim, lembro-me bem da roupa de velha. A diferença da minha história para a tua é que eu sempre fui gordinha e acho que a última vez que tive o peso que tenho hoje ainda devia andar a estudar. Portanto Isa, eu compreendo-te e por isso quero que arranjes forças para ficarem bem contigo. Seja com que peso for. Beijo

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  8. Percebo-te tão bem . A minha amiga sa ku rã a Ana mantém-se magra e eu continuo aqui /(( pois sim vais conseguir :)) e eu também :)) e nao vamos desistir nunca . Beijo grande india

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  9. Eu tb ando num processo parecido com o teu :/
    Mas temos que ter força para alcançar a meta ... é para nós ... para nos sentirmos bem :)
    Kiss

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  10. Take I
    Há bocado Nao consegui comentar mas era só para te dar uns berros porque me deixaste pendurada. Estavas a gozar??? Deixar a história a meio??? Grrrrr.....

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  11. Tale II
    Que história mais marada!

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  12. *take
    Take III
    Em toda a tua história não encontro um único motivo para não conseguires alcançar os teus objectivos/sonhos/metas. Pelo contrário. O que passou, passou, aconteceram coisas menos boas mas tambem já tiveste muitas provas que és capaz de tudo o que quiseres. Estás à espera de quê? Agarra-te aos teus sonhos e começa HOJE!
    Espero um final feliz nesta história e não admito outra coisa!
    (tambem sou do tempo da Sakura :)

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  13. Bemmmm primeiro mil mercis pelas tuas palavras! Podes achar que não mas são sempre uma força para mim!

    Segundo, sabes aqueles textos que despertam em nós uma sensação estranha de que parece que estamos a ler a nossa própria história? Pois foi assim que me senti, pior, só os números da gravidez é que eram diferentes, por aqui engordou-se 30kg, 25kg e 12kg... hoje olho e digo, é de loucos! Mas só nos resta uma coisa, arregaçar as mangas e enfrentar o touro pelos cornos dia após dia!

    Beijinho cheio de força*

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  14. Gostei muito e estive longe de adormecer!
    Que descarregas algumas frustração na comida já tu sabes. Que não te sentes tu própria quando estás com peso a mais, também já tu sabes.
    Espero que também saibas que a mudança depende de ti, mas que podes contar com a nossa ajuda virtual mas muito presente!
    Beijos

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  15. Olá novamente :)

    Eu também estive longe de adormecer :) Gostei muito de ler a tua história, e vou só fazer-te uma pergunta: já ponderaste ser seguida em algum sítio? Pergunto-te isto porque a compulsão alimentar é uma doença séria e com a qual é muito difícil de lidar. Eu sei que todos temos a tendência de tentar lidar com os nossos problemas sozinhos, mas muitas vezes ser corajoso e forte é ter a capacidade de admitir que não conseguimos sozinhos e que precisamos da ajuda dos outros. Ter o blog ajuda-te, o nosso apoio ajuda-te, mas e se experimentares ter o apoio de um profissional? Eu espero sinceramente que não leves isto a mal, porque infelizmente ainda há muitos estigmas sobre ir ao psicólogo ou ao psiquiatra.

    Eu própria fui seguida em psiquiatria durante uns meses há algum tempo. Não fui medicada sequer, só andava lá a ser seguida. Surgiu um problema na vida com o qual percebi que não conseguia lidar sozinha, e achei que não era justo exigir de mim própria algo que não estava ao meu alcance. Foi muito difícil na mesma, mas de certa forma estava mais segura, entendes?

    Muitos beijinhos, e espero sinceramente que a tua história tenha um final feliz :D

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  16. Acho que ninguém correu o risco de adormecer :) e acho que todas compreendemos perfeitamente a tua história.
    Acompanhei uma (pequena) parte do teu percurso e sei perfeitamente que és uma grande mulher, uma lutadora, uma resistente...por isso não tenho a menor dúvida que vais ser capaz de concretizar os teus objectivos...e tu também não deves, nem podes ter.
    Acho que o conselho da nossa Doutora de serviço é muito válido...eu própria já pensei nisso e acho que em breve vou procurar ajuda, e não me envergonho nem me inibo por isso.
    e sim...adapta o meu "Plano de Ataque" à tua vida e avança...vamos à luta e vamos vencer.
    Já somos lindas e maravilhosas...mas vamos ficar ainda mais!
    Estaremos sempre aqui para nos apoiarmos mutuamente. Bjts e bom fim de semana

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  17. Parece me que todas nós seguimos com atenção porque há sempre periodos em que nos reconhecemos!! Só te posso dar muito valor pelas lutas que tens tido e pelos que ainda vem e sabemos que os vai ultrapassar e nós estamos cá para te dar incentivos!! Bom desafio!! bjs

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  18. Isa, fez-me bem perceber que não fui apenas eu que me fui esquecendo de mim, ou fui deixando andar! Mas há sempre um momento em que algo muda, somos abanadas e acho que tu já foste!

    Adorei ler a tua historia és mesmo um exemplo e embora por vezes te possas esquecer, és mesmo uma lutadora!

    E podes ter a certeza que é desta!

    Beijo e vamos lá ao desafio!

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  19. Como te compreendo. A minha história foi muito parecida com a tua, e concordo contigo o blog ajuda e muito!!! Consegui o meu objetivo e agora morro de medo de voltar a engordar. Nas férias escolares, na Páscoa, nos aniversários recentes engordei cerca de 3 kg e já estou a panicar! Cada vez me convenço mais que uma vez que se muda o tipo de alimentação, tem que ser para sempre!!! Força e coragem!!!! Vais conseguir de certeza!!! Bjinhos

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  20. Acredito que o TakeIII tenha um final muito feliz!!!!

    Muuuuita força e um abraço
    Beijinhos ***

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  21. D. Isa,

    Daqui Sakura... Incrível que ainda alguém se lembre de mim aqui nesta blogosfera!
    Fico feliz por ter servido de inspiração! O meu caminho acabou, agora percorre o teu. Quero estar lá no fim do caminho para te abraçar! A ti e à India

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  22. Oi Sakura, que surpresa boa, fiquei tão feliz com a tua "aparição" :)
    Foste uma grande inspiração para mim - e para muitas outras mulheres - e em parte, foste a "culpada" de tudo...foi ao ler o teu blog que me decidi a criar o meu próprio blog.
    És uma mulher linda e a tua transformação foi admirável.
    Deixaste o teu blog e eu mais tarde também fechei o meu e criei este novo.
    Espero que esteja tudo bem contigo e com o teu princepezinho.
    Bj

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  23. Eu sou uma rapariguinha muito dificil de contentar quando se trata de grandes textos e li o teu do inicio ao fim :)
    A minha historia e completamente diferente.. sempre fui gordinha, desde de criança mesmo.. eu nao me lembro de algum dia ter pesado 65kg.. nem aos 10 ou 11 anos.. sempre fui desportista e tenho uns ombros muito largos, meço 1.70 e peso 87kg, ainda por cima tenho apenas 18 anos e vou agora para medicina que me vai deixar pouco tempo livre para exercicio fisico.. o que é pessimo claro.. mas ja tive bem pior.. vou acompanhar o teu blog e o de muitas outras mulheres que querem sentir.se bem consigo mesmas.. juntas temos maia força.. :)

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